Ayer consumí 350 calorías en todo el día, y eso que estuve despierta toda la noche también. Hoy todavía no comí nada y planeo comer solamente medio yogurt; la otra mitad mañana. Compré gelatina por si las guerras con mi madre me dejan alterada y no puedo controlar la ansiedad. Odio necesitar placebos en esos momentos pero hasta que me vaya de acá sinceramente no tengo otro remedio. Y mientras tanto: té verde, té rojo, té de vainilla, té de canela, té de frutos del bosque, té de frutilla, té de manzana... tengo miles de tés para entretenerme largo y tendido.
Sigo profundamente deprimida por todo lo que siento que me sobra. El domingo salí con Karen y estuvimos hablando, cada vez me deprimía más. Terminé llorando en el colectivo mientras volvía a la casa de mi madre. Lloré cuando llegué a mi casa, lloré más tarde. Es tan horrible tener un cuerpo que odiás y que lograr el que querés (y sabés que podés tener) demore tanto tiempo. Es tan desesperante. Me está matando.
Tengo un poco más de ánimos igual -pocos pero existentes- porque estoy haciendo las cosas bien de nuevo. Sigo deprimida profundamente por ese par de días que la ansiedad me pudo y superé las 700 calorías diarias (me avergüenza decirlo) y por todos los kilos que necesito sacarme con urgencia pero al menos me subieron un poquito más los ánimos como para tener energías para hacer esto. Pero en realidad no puedo más. No puedo tolerar más este cuerpo. No quiero salir a la calle, me quiero quedar encerrada en mi cuarto, con ropa de entrecasa para no sentirme tan obesa, no-comiendo hasta que consiga lo que quiero. Cada vez que tengo que salir por X motivo me siento tan avergonzada, siento que estos 48 kilos en mi casi metro sesenta de altura pesan 500 en realidad, siento que la ropa me queda amorfamente ridícula, siento que no puedo caminar, siento que no soy yo y me da vergüenza y me duele. Me duele mucho.
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Sentis que no sos vos. No con ese cuerpo, no asi, no podes ser vos, no podes mostrarte como sos. Es lo mas desesperante del mundo, es insoportable. te entiendo te juro que te entiendo. Es tanto asco a uno mismo que queres salirte de tu cuerpo porque YA NO DAS MAS. Pero hay que tirarse a la pileta con todo. No se porque pero te tengo mucha confianza en que vos podes, creo que sos muy fuerte. Dale, dejate de joder, llorando no hacemos nada. Se que duele, y LO SE, porque estoy pasando por los peores dias justamente por todo lo que escribiste aca; y llorando como una imbecil y no soportandome. Pero hay que cambiarlo Ari y lo vamos a hacer, porque no hay sentido sino que podamos encontrar: es asi, es como funciona, lamentablemente.
Ari; sentarme a tomar cualquier cosa con vos es algo que ME FASCINARIA. Yo tampoco te conozco mucho pero siento que seria tan bueno.. Pero como en las malas peliculas la distancia siempre caga todo. Boluda hablame, estoy aca.
yo de nuevo (no solo pesada sino tambien paranoica..)
Es que, sone agresiva en el comentario anterior?? nada que ver eh... nada mas quise darte a entender que creo de verdad que vos podes; no tengo idea que carajo me lo hace decir, olvidate que tenga buenos fundamentos una vez en mi vida, pero es asi; lo creo, y hasta casi lo se. Capaz me la este dando de muy perceptiva, pero es como si estuviera segura de lo fuerte que sos. Es mas, siento que te conozco muchisimo :| no se.
Bueno ya esta, me siento muy enferma dejando dos comentarios uno al lado del otro jaja. Pero tuve que pasar de nuevo y ver bien lo que habia puesto. Una boludez total, pero asi de enferma soy.
Ahora si, me fui :) beso grande..
Gracias de verdad por el comentario, estoy llorando como una posesa... soy una niña tonta!! T_T Me emociona porque siento que he conectado contigo...y no me suele pasar eso con nadie.
Juntas podremos conseguir nuestro sueño,si quieres iré de tu mano para darte fuerzas, prometo no soltarte.
Te quiero prin!!
(ya fue, comentario mas, comentario menos..)
anti-hueco, anti-pensamiento superficial e inteligente; son exactamente las mismas cosas que pienso de vos (ademas que es lo mejor que me podias decir jaja). La verdad me pasa lo mismo, espero tus comentarios mucho mas que otros, porque me interesa demasiado lo que puedas llegar a decirme, a opinar. Que genial es sentirse tan conectada con alguien a quien no viste jamas, que loco y que genial..
Es que sos muy diferente a la mayoria de la gente, que es tan igorante, superficial y estupida. Yo siento el mismo entendimiento mutuo y es un alivio ENORME conocer a una mina como vos..
nena comprendo perfectamente la situacion de sentirte q das asco y no kererte mostrar al mundo lo se x q lo he vivido pero de nada sirve esconderse y perder las otras cosas de la vida importantes solo persiste en tu meta se ke lo lograras siento q tendras la fuerza mis mejores deseos para q la luz ilumine tu andar te dejo mi blog x si lo necesitas un besohttp://azulrockprincess77-azulimia.blogspot.com/
PRINCESA YO TE APOYO!
STAY STRONG. <3
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