CLICK HERE FOR BLOGGER TEMPLATES AND MYSPACE LAYOUTS »

miércoles, 19 de agosto de 2009

.no no no, mal mal MAL

No sé qué me pasa, estoy totalmente alterada. Me molesta la presencia, la sola presencia de mi madre en mi casa (ok, tengo muchas razones). Apenas llegó empecé a los gritos por cualquier boludez. Recién bajé, ya de mal humor, y le dije de todo porque rebozó el pollo que me iba a obligar a comer. ¡¡¡Mujer!!! Si me vas a obligar a comer por lo menos que sea pollo al horno sin piel, sin rebozar, sin ninguna de esas mierdas de obeso la puta madre que lo parió. Le dije de todo, terminamos a las re puteadas mal, yo me fui a mi cuarto y al carajo todo.

No, ok, sí sé lo que me pasa. Sí, tengo MIL motivos para agarrármelas con mi vieja (está loca, me quiere volver loca a mí, me echó de mi casa en diciemrbre y por su culpa tuve que dormir 7 días en 7 casas diferentes y viví 2 meses con mi mejor amiga y fue todo un quilombo y después se hizo la que no pasó nada y me pidió que vuelva, ja!!! CARADURA! y volví porque no me quedaba otra, pero creo que era mejor vivir en la calle, en fin) pero hoy es por otra cosa: hoy es porque no pude dormir en toda la noche y me moría inaguantablemente de hambre y no había leche (las infusiones con leche me sacan totalmente el hambre) y cometí el error de comerme una banana (o sea, 130 kcal), dos rebanadas de pan negro (100 kcal) con dos rebanadas finas de queso dietético Ser (80 c/u) y un yogurt de 99 kcal, lo que hacen 500 kcal, 500 malditas calorías que NO, bajo ningún concepto, estaban en mis planes. Y me da un odio la puta madre, ¡un odio...! Y ahora me va a querer hacer comer esa MIERDA EMPANIZADA. Porque si me decís que no ceno, ok, están como el orto esas 500 kcal (dios, dios, dios, qué horror) pero de última lo dejo ahí, cierro el día en 500, al menos fue fruta, queso y yogurt, pan integral (y poco) --podría ser peor, podría ser helado, hamburguesa, entiendo que muy posiblemente esté exagerando demasiado, pero para mí todo lo que no es un ayuno total o infusiones con leche y sopa de sobre es un HORROR-- pero si ENCIMA me van a hacer cenar, se me van a disparar las calorías para la mierda. 500 es mi SÚPER LÍMITE mentalmente tolerable en un día donde me vea demasiado forzada a comer o en ocasiones especiales. Así que esto me es insoportable. Y si tengo que cenar se me va todo a la mierda. Dios.

La cena consistiría en pedacitos de pechuga de pollo REBOZADOS (dios, cómo pueden ser todos tan gordos en el mundo, decime ¿qué necesidad hay de rebozar los alimentos?, ¿por qué agregarles pan la puta madre que lo parió?, no hace falta, no lo entiendo) y verduras al vapor. Las verduras al vapor están bien. Además apenas tienen calorías y la zanahoria, el zapallo, etc., encima tienen calorías negativas así que ok, bueno. Me tengo que calmar. Pero no pienso tocar la masa rebozada esa de mierda, que quede claro. Dios. Por qué estas 500 calorías, qué me pasó.

Al margen, y fuera de mi total y absoluta neurosis expresada acá arriba, tengo una inquietud. Un total problemón. Hace poco dejé la actividad física, un par de meses (hice ballet muchos años y dejé, retomé y dejé de nuevo, y este año estuve haciendo coreografías como para mantener la línea). No sé por qué. El invierno, la fiaca, no sé. Pero tengo que retomar. Necesito incentivo. Me di cuenta de que me la RE banco sola (comer menos de 500 kcal por día, ayunos, rechazar cualquier alimento sólido que me ofrezcan, etc.) pero para no perder la continuidad de actividad física necesito alguien que me esté ahí diciendo "dale, andá, hacelo, dale, ahora, dale, no te cuelgues" y que también me incentive a no comer, que me diga "ni se te ocurra comerte eso, mirate". Las dos cosas. Necesito una persona que esté en la misma que yo. Necesito encontrar a alguien. Obvio que las chicas de los blogs son un incentivo importante, sumando mi cuaderno (repleto de thinspo, collages y fragmentos de Cielo, entre muchas otras cosas). Pero necesito a alguien en persona, alguien con quien pueda hacer amistad en serio y con quien ayudarnos mutuamente con esto. Dónde y cómo, no sé. Pero la necesito.

Estoy en crisis. Tengo 19 años, casi cumplo 20 (en noviebre) y siento que no estoy ni cerca donde tenía planeado estar a esta altura de mi vida. Siento que fueron 19 años totalmente perdidos, desperdiciados. Sí, llegué al peso ideal para mí, pero después de la internación me dejaron con tanta sobra, con un peso "normal" según ellos, OBESO según yo. Y todo mi esfuerzo se fue por la borda. Y ahora que dejé pasar un tiempo prudencial desde entonces tengo que retomar desde cero. Es desesperante y desalentador, carajo. Siento que el tiempo me consume, además yo no soy del tipo de persona que pretende llegar a vieja (odio la vejez y me aterra --no quiero verme demacrada y horrible, con dificultades de salud, con sueños incumplidos, sin futuro) sino que soy más bien del vive rápido, muere joven. Así que el reloj me pisa los talones. Necesito ser flaca AHORA. No dentro de un año. AHORA, YA. No puedo esperar, no tengo tiempo que perder. Dios mío. No doy abasto, mi cerebro no me deja en paz. No para un minuto. Ya para esta altura según mis planes deberían haber pasado y y debería haber logrado muchas cosas que no pasaron. Me siento irrealizada y frustrada, qué odio que me da.

Creo que voy a poder saltearme la cena. Ella me pregunta desde el piso de abajo "¿Verduras tampoco comés?" asumiendo que la cosa rebozada no la voy ni a mirar. Me tengo que calmar.


-

5 princesa(s) comparte(n):

*Anastasia dijo...

Ay nooo! es q las mamas definitivamentee....
Pero no te desanimes! Acuerdate que caerse esta permitido pero levantarse es OBLIGATORIO! Mañana es un nuevo diaa y vas a ver que sera el mejoor!
Muchos animooss! ;)
Besitoss!

Ari dijo...

No tengo dónde dejarte un comentario así que me autocomento para contestarte (?) Gracias (: n.n

*Anastasia dijo...

De nada :)
Si quieres pasate por mi blog, no es muy "popular" pero bueno...
http://grandduchessanastasiaromanov.blogspot.com/

ceciiiana dijo...

Cómo te entiendo!!!!
Cúantos ataques de hiteria ,me habrán dado a mi por lo mismo, "cóme nena, ya tienes 24 años,ya no eres una adolescente loca, haz el favor de comportarte como una adulta de una vez, crece"...déjame elegir mamá, tan adulta que soy coño! permíteme al menos eso...y ya pierdo el centro y la insulto hasta llorar,porque no quiero decirla esas cosas pero en ese momento me las inspra!!!!
Y cuántas veces he soñado que me encontraba con alguna de vosotras por la calle y se quedaba a mi lado, todo sería tan distinto.
Un beso muy grande neni

..Malena.. dijo...

La misma desesperacion que tenes vos es la que estoy sintiendo. claro que, en vez de 500 calorias me voy mucho mas al carajo, a mi me ponen "la cosa rebozada" en la cara y..es una mierda. Por lo menos se ve que lo tenes controlado, es decir fue un dia, seguro hoy ya la habras arreglado, no desesperes tanto (tiene menos sentido que diga eso, si yo me siento igual, desesperate tranquila ya fue jaja. total nos sirve)
negraa yo habia entendido que ERAS de mar del (como yo), no de capital.. me habia puesto re contenta porque me pasa lo mismo que a vos, no conozco a nadie cerca que este en esto.. y si, los blogs te ayudan mucho, esta buenisimo, pero no es lo mismo, siempre pense que tener una amiga al lado que te entienda y te banque y con quien puedas rechazar tooooda la comida seria geniall..
que cagadaaa pense que eras de aca :( yo vi las fotos y dije liiiistoo, pero era que viajas mucho jaja
"Necesito ser flaca AHORA. No dentro de un año. AHORA, YA". ui Dios, me sacaste la frase de la cabeza.
Tranquila, por lo que escribis seguro lo vas a arreglar en seguida :) tenete confianza
beso grande, cuidate!