.oasis mental

Llevo récord de una semana de estar de buen humor --sepan que en mi mundo eso es un logro inimaginable. No, no significa que esté bien conmigo misma pero sí me siento bien por estar haciendo algo al respecto --he ahí el punto. Tuve un comienzo relativamente aceptable en la carrera, aunque no me satisface (ok, nunca nada me satisface, partamos de esa base) pero voy a hacerlo mejor hoy, y así cada día. La realidad es que, si bien ganar la carrera sería una alegría y un orgullo, ganarla no es mi objetivo principal; mi objetivo es simplemente bajar de peso. No pretendo bajar demasiado en 20 días (aunque ¡cómo me gustaría!) pero algo bajaré y eso ya es suficiente como para alegrarse. Aunque sea de a poco, una va avanzando y si me hago expectativas demasiado inalcanzables me voy a deprimir y frustrar. Así que no busco los laureles de la carrera, sino mi satisfacción personal y compartir con otras chicas. Y, como antes de la internación, sé que me voy a volver adicta a las carreras (partamos también de la base que me hago adicta a todo lo que me gusta --nunca un intermedio, siempre los extremos, qué raro) porque son un método y un incentivo increíble; así que cuando termine esta me voy a anotar en otra, y cuando termine esa otra me anotaré en una nueva y así sucesivamente.

Estoy totalmente energizada, no sé qué me pasa. Hoy, antes de irse a trabajar, tomé café con mi madre (que, dicho sea de paso, hace 10 días que no me rompe la bolas y la parte mía que la quiere está saliendo más a menudo a la superficie --pero no se acostumbren) y charlamos (más bien, yo hablé incesantemente) y en un momento me interrumpió para decirme: por dios, estás hiperkinética, pará un poco. Efectivamente. Estoy como efervescente, inquieta, aceleradísima; no paro de hacer una cosa o la otra, no termino una porque empiezo otra y ya estoy pensando en una tercera para hacer, hablo más rápido de lo normal (y eso que ya de por sí soy de hablar rápido), saco treinta temas en cinco minutos y no termino ninguno porque lo interrumpo con el siguiente, no paro de decir lo primero que se me cruza por la cabeza (y Karen lo tiene que padecer, pobre mujer) y así. No sé qué carajo me pasa. Asumo que ha de ser la energía emocional, la alegría, que me produce comer 200 calorías por día como máximo y bailar (porque volví a bailar).

Además estoy feliz porque resistí y superé MIL tentaciones, a saber:
- pizza que hizo mi madre bien adelante de mi cara y que olía y se veía gloriosamente deliciosa y ni la toqué;
- torta, ¡que tuve que hacer yo encima!, por el cumpleaños de mi abuela; me la banqué mientras la hacía, mientras emanaba un aromita endemoniadamente rico del horno, y mientras la engutían todos adelante de mi cara y solamente comí una cucharada porque mi vieja me miraba con su cara de "comé o te interno";
- lemon pie y masitas secas que comieron mi mamá y Belén adelante mío en un bar el domingo;
- papas y batatas al horno que mi estómago vacío de dos días acariciaba con la nariz, y no comí ni una;
- galletitas de las más ricas que yo amo que compró mi vieja y que desayunaron y merendaron con mi hermano.
- incontables tentaciones más, ante las que fui orgullosamente firme a pesar de mi hambre, mis ganas, mi apetito, mi tentación y las insistencias de terceros.

Igual sea lo que sea que tenga, estoy de buen humor todo el tiempo, más contenta, así que no me importa y pienso seguir así; sonrío sola cuando el estómago me hace ruido, sonrío sola cuando me despierto a la madrugada por el hambre y sonrío sola cuando me agoto de bailar pero sin embargo sigo y sigo y sigo. Me falta mucho y estoy horrible, va a tomar muchos meses, pero voy por buen camino, lo sé.

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